Hogyan Lehet Támogatni A Barátodat, Miután Babája Született

2024 Szerző: Francis Oldridge | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 20:40

Tehát a legjobb barátodnak most született baba. Alábecsülés azt mondani, hogy élete megváltozott. De akár elismerte, akár nem, a tiéd is. Amilyen közel állt ön és tesója mindig, a kapcsolatát hirtelen széthúzta a kopasz, 8 kilós örömcsomó. És könnyek. És pelenkák.

Már nem találkozhat a kora reggeli edzésekkel vagy a munka utáni italokkal. A vicc szövegeid megválaszolatlanok, és nem jelenik meg a heti válogatott kosárlabda mérkőzéseiden. Ami a hétvégi kocsmai bejárásokat és a garázsban végtelen dartsjátékokat illeti, az ő lemondási státusza garantáltnak tűnik.

Mindezen változások mellett természetes, hogy kíváncsi vagy, hová illeszkedik a barátságod. Vagy egyáltalán.

Ha magadnak nincsenek gyerekeid, nehéz lehet tudni, hogyan viszonyulj a haverodhoz életének ezen a pontján. Hallani akar tőled, vagy csak bosszantanád? Engedélyezi, hogy nyugtázza a szemében az alváshiányos őrültséget, vagy csak el kell hallgatnia? Azt várja tőled, hogy képeket kérjen az új rugratjáról, vagy akár (nyelj!) Bébiszitteréről?

Ha sok sráchoz hasonlítasz, nem valószínű, hogy közvetlenül erről kérdeznél tőle … ahogyan valószínűleg nem is fog hozzád fordulni, ha magányosnak érzi magát, vagy valamilyen támogatásra szorul. Ez igazán szégyen, mivel minden 10 új apa apja szülés utáni depressziót, szorongást vagy más hangulati rendellenességet tapasztal a gyermek születését követő hetekben. (Egyes becslések akár 1/4-ből is származnak.) De ha figyelembe vesszük a férfiak általános megbélyegző mentálhigiénéjét és a szülés után kizárólag a nők köré fektetett hangsúlyt, akkor statisztikailag valószínűtlen, hogy bárki ellenőrizni fogja, hogyan érzi magát és működik a haverja új szerepe.

Ez azt jelenti, hogy rajtad múlik.

Az új szülői élet ideje lehet a barátságok felbomlásának, vagy az új szintre emelkedésnek. Az árokharchoz vagy a krónikus fizikai betegséghez hasonlóan a barátod életének ezt a mérföldkövét legjobb esetben hullámvasút-érzelmek, a legrosszabb esetben jelentős egzisztenciális válság kísérik. Bármilyen csábító is lehet távolságot tartani, amíg a küzdelem el nem múlik, a barátja mellé jövet ebben a pillanatban ez lehet a legfontosabb gesztus, amelyet valaha is tett a barátságában.

Nem kell fognia a kezét, és nem kell sürgetnie, hogy ossza meg érzelmeit (bár ha mégis kifejezi őket, akkor biztos, hogy jobb, ha jobban hallgat). Rengeteg gyakorlati mód van arra, hogy támogathassa barátját új szerepében, miközben segítheti őt abban, hogy újra „régi énje” legyen. Bár soha nem lesz pontosan ugyanaz a személy, mint apasága előtt, barátainak támogatásával ebben a döntő időben szorosabbá válik, mint valaha.

Változtassa meg gondolkodásmódját

A barátod támogatása a csecsemő életének első napjaiban és heteiben azzal kezdődik, hogy megváltoztatod a véleményed. Lehet, hogy nyújtásnak hangzik, de a valóság az, hogy barátod a PTSD formáját tapasztalja. Még akkor is, ha szülésélménye zökkenőmentes volt, gyermeke és párja egészséges és remekül teljesít, a barátod életváltoztató tapasztalaton esett át, amelyet valószínűleg még nem dolgozott fel teljesen. Hozzáadva otthonában vadul lengő hangulatot, az újszülött élet ritmusait, amelyekhez még mindig alkalmazkodik, és a sírás gyakori hangját, amelyet megpróbál értelmezni, és megkapja az ötletet: a haverod jelenleg szar. Csak ennek szem előtt tartása segít eligazodni a kapcsolatában a szükséges empátiával.

Vágjon neki egy kis lazaságot

Ha a haverod manapság sokkal lassabban veszi fel a poént, akkor ennek jó oka van. A csecsemővel való élethez való alkalmazkodás nyomása, botrányos alváshiánnyal párosulva valódi károkat okozhat az ember humorának. Ugyanez vonatkozik olyan dolgokra, mint a találkozók és különleges alkalmak emlékezésére, vagy bármilyen mentális funkcióra, amely túlmutat az alapvető túlélésen. A legjobb, amit tehet, hogy a lehető legnagyobb mértékben megtartja a szokásos dinamikáját, miközben megkönnyíti őt, amikor azt mondja: "Nem értem" vagy "Miről beszélsz?"

Hozz neki ételt

Magam új szülőként beszélve azt mondhatom, hogy ha újszülöttnél házhoz kötődik, kétségbeesik bármilyen jellegű újdonságot. Ráadásul a baba állandó szükségleteinek kielégítése gyakran megakadályozza, hogy a szükséges táplálékhoz jusson. Ez a kettős kétségbeesés egyetlen egyszerű szívességgel gyógyítható meg: megrendelés a barátja kedvenc helyéről, amelyet valaki olyan kézből kézbesít és kézbesít, aki nem fog szemet vetni a háromnapos ágyneműjén és rendezetlen házán. Ne is kérdezd meg tőle, mit akar - csak küldj neki SMS-t, miután leadtad a megrendelést, és tudasd vele, mikor fogsz beugrani. Csak készülj fel a hála nem kívánt gyakorlására - fiam életének első napjaiban majdnem sírva fakadtam, amikor barátom burritokkal, poszollal és egy extra nagy kád guacamollal érkezett kedvenc mexikói éttermemből.

Ne adja fel a társalgókat

Bár a haverod valószínűleg már nem engedheti el a házat egy csepp kalapban, mégis tud (és nagyon akar) lógni. Megtalálni az új életstílusának megfelelő társalgási lehetőségeket a világ számára. Ez azt jelentheti, hogy átjön játékot vagy filmet nézni, miközben eteti és ringatja a babát, gyalogláshoz vagy biciklizéshez találkozik a babával, vagy újrakonfigurálja a menetrendjét, hogy egy-egy társaságban lóghasson ritka pillanatai alatt. baba és anyuka. Amint a gyereke elérte a 6 hónapos korhatárt, örömmel fogadja az alkalmat, hogy eljöjjön nálad lógni - még a csecsemővel is, ha csak kijut a házból, nyaralásnak érzi magát. (Bónuszpontok, ha van háziállatod, akivel a baba játszhat.)

- Sógorom csatlakozik hozzánk a játszótérre, és rendszeresen átenged minket a kutyájával. Szép tempóváltás.” -Mike H., New York

Vegye figyelembe, hogy ebben a forgatókönyvben Önnek kell megválaszolnia az elvárásait rugalmasan. Előfordulhat, hogy a társalgásod remekül indul, de aztán kisiklanak a sírás, a hibás szundikálás vagy a szó szoros értelmében vett vihar miatt. Ha ez megtörténik, játsszon jól, és ne hagyja abba, hogy meghívja őt lógni. Függetlenül attól, hogy ténylegesen mennyi időt töltenek együtt, a meghívás komoly támogatást jelent majd barátjának.

Hozzájáruljon készségeihez

Tökéletesen érthető, hogy nem akar újszülöttet babázni. (Őszintén szólva valószínűleg a csecsemő szülei sem akarják.) De rengeteg más módon is megkönnyítheti barátja terhelését. Vigye ki a szemetet és az újrahasznosítást, mossa le és részletezze autóját, sétálja meg a kutyáját, nyírja le a füvét, vegyen neki néhány élelmiszert (vagy szállítson) … röviden, minden alapvető életcikk, amelyet jelenleg elhanyagol, miközben gondozza az övét Új baba. Ami csak egy órát vesz igénybe az idejéből, az számára a világot jelenti. (Nagyszerű módja annak, hogy brownie pontokat szerezzünk a feleségével.)

Kapcsolja össze más apákkal

Bár nincs gyakorlati tapasztalata, amely segíthet a haverjának, ismerhet még néhány olyan srácot, aki igen. Legyen kreatív, és keresse meg a kapcsolatuk módját, legyen az IRL vagy akár csak a közösségi média. A srácok köztudottan hajlamosak elszigetelni magukat, amikor a küzdelem vagy a hozzáértés területeiről van szó, ezért ne habozzon, hogy legyenek kissé rámenősek vagy csatlakozzanak ehhez a küldetéshez - a barátod érdeke, hogy több apa barátot szerezz. Csak nagyobb szüksége lesz rájuk, amikor a gyereke öregszik.

- Egy másik barátom pár héttel azelőtt lett apa, hogy a lányom jött. Gyermekeink első néhány évét azzal töltöttük, hogy hagytuk őket (és minket) együtt tölteni / kalandozni. Határozottan megkönnyítette mindkettőnk számára.” -Chris S., Michigan

Tudomásul veszi, hogy hiányzik neki

Ezt nem szabad minden alkalommal elmondania - a bűntudatos utak nem tesznek jó baba-zuhany ajándékokat -, de egy alkalmi „hiányzó találkozás hiánya” nagyon jó lehet, ha új apa hallja. Az új szülők gyakran úgy érzik, hogy leestek a pelenka, a nyikorgó játékok és a hajnali 2 órai etetés nyúllyukán, és hogy teljesen elvesztették a kapcsolatot a világgal, amelyet korábban laktak. Amikor a haverod az új szülői élet alacsony pillanatait éli, igazi mentőöv lehet, ha tudod, hogy régi személyzete még mindig gondolkodik rajta, és szívesen fogadja őt, amikor eljön az ideje.

Mondd meg neki, hogy nagyszerű munkát végez

Gyerekek előtt sok nagyszerű tervet készítünk arról, hogy hogyan leszünk sokkal jobb szülők, mint valaha a szüleink. Aztán jön a gyerek, és rájössz, milyen nehéz teljesíteni a saját elvárásaidat. Ez önmagában heves indulatokat kelthet az új apukák számára - csodálkozó dolgokkal kínozhatják magukat: „Jól csinálom? Miért nem tudom, mire van szükségem a babámnak? Mindent megteszek, amit csak tudok - miért küzd a feleségem még mindig ennyire? Néha a gondolatok még sötétebbek lesznek, különösen, ha a PPD vagy más, még nem diagnosztizált mentális zavarok keverednek.

Még ha nincs is valami nagyszerű tanácsod, segíthetsz a barátodnak újra a talajba kerülésében. Helyezze vissza önbizalmát megfigyelései kapcsán, hogy mit csinál jól (pl. „Wow, ahogy fogod azt a gyereket, olyan, mintha egész életedben csináltad volna”). Ha nagyszerű történeted van arról, amit apád vagy egy másik férfi tekintély jól csinált, oszd meg vele. Ha összezavarodottnak vagy képtelennek érzi magát, türelmesen hallgasson, majd emlékeztesse rá, hogy a csecsemő számára csak a jelenlét a legfontosabb, amit tehet.

„Elsősorban a saját apám… mondta nekem, hogy a legjobb, amit valaha is tehettem gyermekeimért, az volt, hogy szerettem az anyjukat.” - Craig T., Pennsylvania

Ha barátja nyitott rá, akkor összekapcsolhatja őt olyan forrásokkal is, amelyek praktikus, valós idejű támogatást kínálnak az új apukák számára. A PerinatalSupport.org egy különösen nagyszerű szervezet, amely olyan programokat és erőforrásokat biztosít, amelyek az új atyák előtt álló problémákra irányulnak, beleértve a forródrótot és az online csevegőszobát, ahol az apukák a világ minden tájáról kapcsolatba léphetnek.