Hogyan Lehet Legyőzni A Harcot

2024 Szerző: Francis Oldridge | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-16 20:40

Az elmúlt néhány évben a „mérgező” kifejezés általánossá vált módszer a konfliktusokat és sérüléseket eredményező helyzet, személyiség vagy kapcsolat leírására. A párkapcsolatokban a mérgezésre általánosan elfogadott válasz az, hogy gyorsan és gyorsan el kell dobni őket. Ez azonban nem mindig lehetséges. Míg egyes kapcsolatok beszélgetéssel vagy akár szöveggel is lezárhatók, más kapcsolatok súlyos lelki és érzelmi munkát igényelnek a teljes kilépéshez. Előfordul, hogy a párkapcsolatból való kizárás több munkával jár, mint a konfliktus megoldása.

Például:

• Van egy koptató munkatársad, akit a lehető legjobban elkerülsz. Egy nap azonban a személyiségük csak úgy eljut hozzád, hogy nem tudsz lerázni. Valahogy szarkasztikus megjegyzés léggömbök kiabáló meccsbe a szünetben. A felettesed az Ön oldalán áll, de azt mondja, hogy vagy megoldania kell a dolgát a kollégájával, vagy pedig el kell kezdenie új munkát keresni.
• Sógorod politikai nézetei teljesen ellentétesek a tiéddel. Megpróbál távol maradni a témától, amikor családja együtt van, de a hírciklus minden fordulatával gyűlölete mindazok iránt, amelyek mellett áll. Egy este a véletlenszerű megjegyzés megindítja kettőtöket, mint a szikra a száraz gyújtást. Hirtelen a barátságos családi összejövetel a felnőttek kiabálásának, síró gyerekek közelharcának és sok régi ellenérzésnek a fénybe vonásával vált.
• Anyád folyamatosan kínos, néha alkalmatlan dolgokat tesz közzé a Facebookon, és megcímkézi bennük. Beszéltél vele erről, de ő továbbra is átlépi az általad kitűzött határt. Végül cselekszik az alapján, amire figyelmeztette, hogy megteszi, és eltávolítja a barátjától. Most már odáig fájt, hogy nem fog beszélni veled. Közben apád szinte minden nap SMS-t küld neked, és könyörög, hogy kérlek, csak "küldd el anyukádnak még egyszer a Facebookot - ez nagyon sokat jelentene neki".
• A menyasszonyod elkapja, hogy cigarettázol (amit ígértél, hogy leszoksz), és kiborul. Kevesebb idő alatt, mint a „sokat vetíteni?” Kimondása, összehasonlít téged az összes valaha ismert férfival, aki csalódást okozott neki. Korántsem először merülnek fel a bizalmi kérdései, és eléggé beteg vagy attól, hogy megvédd magad minden apró félreértésért. Ahelyett, hogy együttérzéssel és szelídséggel válaszolna, mint általában, inkább néhány saját hibája miatt viszi feladatra. Mielőtt tudnád, hajnali 2 óra van, és hánykolódva fordulsz a kanapén, és hallgatod a hálószobából érkező tompa zokogást.

Persze, megtagadhatja, hogy valaha is többet beszéljen ezekkel az emberekkel. De ez a választás súlyos életzavarokat eredményez. Továbbá, ha minden konfliktus oka annak, hogy a kapcsolatot a járdaszegélyre rúgják, akkor fennáll a veszélye, hogy teljesen egyedül marad. Lehet, hogy egyedül lenni jól hangzik, ha konfliktusban van, de valójában nem fenntartható. Az egészséges kapcsolatok jobb fizikai és szellemi teljesítménnyel, kevesebb orvoslátogatással, kevesebb fájdalommal és betegséggel, és még hosszabb élettartammal járnak.

A konfliktus nem annak a jele, hogy a kapcsolata egészségtelen - inkább minden kapcsolat természetes része. Sajnos gyakran a legpusztítóbb vonásainkat és késztetéseinket fejezzük ki azokkal az emberekkel, akiket a legjobban szeretünk és bízunk. Végül is, kivel lehetne legrosszabb verziója lenni, mint azzal, aki biztonságban és feltétel nélkül szeretve érzi magát? Összezavarodott, de ez neked emberi természet.

Nincs értelme megpróbálni mindenáron elkerülni a verekedéseket. Meg fognak történni. A legfontosabb, hogy erőszakként alkalmazzák őket a pozitív változásokra. A küzdelem túllépéséhez meg kell nézni az érzelmeit és józanul mérlegelni, hogy mit is akarsz valójában. Tényleg teljesen ki akarsz szállni a kapcsolatból? Szeretné leckét adni a másiknak? Vagy csak boldognak, közelinek és magabiztosnak akarja magát érezni, amikor kapcsolatba lép velük?

Ha „igen” -re válaszolt az utolsó kérdésre, a következő tippek segítenek hatékonyan és eredményesen megoldani a harcot életében bárkivel. Ezek a pszichiáter által ajánlott technikák a harc legyőzéséhez a saját érzelmek kezelésétől a kérdés középpontjáig, a továbblépésig lehetővé teszik, hogy az emberi konfliktusok citromait a jól működő, boldog kapcsolat limonádéjává változtassa.

Szánj időt és adj időt

Gyakran előfordul, hogy az egyik ember később távolabbi, míg a másik ragaszkodóbb. A távoli ember valójában valamivel foglalkozik. Az, hogy megpróbálja megbeszélni a dolgokat, miközben az érzelmek magasak, szinte garantálja a nyomon követési harcot. A továbblépés kulcsa néhány óra vagy akár néhány nap, hogy felépüljön a küzdelem következményeiből, rendezze érzelmeit és elmélkedjen a történteken.

Ha azonban Ön szeret eltávolodni, az egyik legfontosabb dolog, amit tehet a harc meggyógyításában, az a kommunikáció, ahol éppen tartózkodik, érzelmileg szólva. Anélkül, hogy elindítaná a teljes „kibeszélés” munkamenetet, jelentkezzen be konfliktusban lévő partnerével, hogy tudassa velük, hogy nem hagytátok el őket, és hogy befektettek a probléma megoldásának megtalálásába.

Ne büntess

Csábító lehet megmutatni a partnerednek, hogy passzív-agresszív magatartást tanúsítottak (kávé kivételével mindenki kivételével mindenki, „megfeledkezve” egy eseményről, amelyen megígérted, hogy részt veszel, távol és távolságtartóan viselkedsz velük szemben). Az ilyen cselekedetek némi komor elégedettséget jelenthetnek abban az időben, de hosszú távon az egyetlen dolog, amit megvalósítanak, a probléma feloldása. Ne szabotálja kapcsolatát passzív-agresszív büntetési taktikával. A tisztelet alapja az egészséges kapcsolatnak.

Mozgás

Minél rosszabb a konfliktus, amelyben részt veszel, annál mélyebb a visszacsatolási hurok, amelybe az agyad esik. Ez nagyon megnehezíti a fejét a semleges zónába, ahol objektíven reflektálhat a történtekre és tanulhat belőle, még kevésbé érezhet empátiát partnere oldalán a dolgok iránt. A negatív visszacsatolási hurok kitörésének kulcsa az „állapotváltozás” - szó szerint a lelkiállapot megváltoztatása azzal, hogy megváltoztatja a tevékenységét. Ha a verandádon ülsz és pörkölsz, hogy milyen rosszul bántak veled, akkor a legjobb megoldás az, ha felállsz és elmegy. Vigye a kutyát hosszú sétára, kocogjon végig a tanösvényen, kerékpározzon a kedvenc könyvesboltjába vagy lemezboltjába, vagy takarítsa meg a házat kedvenc zenei robbantásával. A fizikai aktivitás nemcsak kinetikus figyelemelterelést biztosít, hanem endorfinokat is kivált, amelyek segítenek pozitívabban gondolkodni.

Elérni kis utakon

Ha még nem áll készen a helyzet megoldására, ez nem azt jelenti, hogy a párkapcsolatban minden jót le kell függeszteni. Az apró kedvesség, nagylelkűség és bizalom a legjobb módja annak, hogy újjáépítsük azt, amit konfliktusa megbontott. A pszichológusok ezt néha „egyoldalú leszerelésként” emlegetik - Dr. LisFirestone szerint ez azt jelenti, hogy “pillanatnyilag elveti a vita oldalát, és szeretetteljesebb hozzáállásból közelít partneréhez.

Küldjön gondoskodó szöveget, vigye haza kedvenc csemegéjét, vigyázzon olyan feladatra, amelyet tud, hogy utálnak csinálni, vagy apró fizikai mozdulatokkal kínálja meg a kezét, mint például a hátul veregetés vagy az arcon csók. Az ilyen jóindulatú kis cselekmények ugyanolyan hatékonyak az Ön számára, mint a partnere számára, emlékeztetve mindkettőtöket arra, hogy a kérdések alatt valóban törődnek egymással.

Tudja, mikor kell beszélni… és mikor nem szabad beszélni

Nem mindent lehet vagy kell átbeszélni. Ha jó helyen jár, hogy reflektáljon a harcra, kérdezze meg magától, hogy külső stresszek befolyásolhatják-e Önt vagy a párja viselkedését. A férjemmel és valaha volt legrosszabb harcok új fiunk életének első 6 hónapjában zajlottak le - a fizikai kimerültség súlyos károkat okozott kommunikációs képességeinkben, és mindkettőnknek nagyon rövid érzelmi biztosítékot adott. Ha a harc hosszú távú mintát képvisel, akkor mindenképpen érdemes mélyebb szinten foglalkozni vele, talán terapeuta vagy tanácsadó segítségével. De ha a semmiből jött, akkor nagy eséllyel olyan helyzet váltotta ki, amelynek semmi köze nem volt a kapcsolatához. Ebben az esetben álljon ellen a kérdés halálos megbeszélésének - csak beszélje meg, milyen érzéseket keltett mindannyian, kérjen bocsánatot, hogy bántották egymást, és nézze meg, hogyan tudná jobban támogatni egymást a jövőbeni stresszes helyzetekben.

Légy a nagyobb ember

Nagyon kevés küzdelem egy ember hibája. De ha ebben a ritka esetben van, akkor valószínűleg várni kell a jogsértő fél bocsánatkérésére. Partnere vagy azt gondolja, hogy igazolták magatartását, vagy (valószínűbb) bűnössége és zavartsága megakadályozza őket abban, hogy hozzád forduljanak.

egy nemrégiben készült tanulmány kimutatta, hogy a harcok (főleg a párok között) általában hatalmi harcra torkollnak. Minden ember úgy érzi, mintha kevésbé erőteljes helyen lenne, és azt akarja, hogy a másik lemondjon a hatalomról. Furcsa módon, miután úgy érzik, hogy nagyobb hatalomra tettek szert, azt akarják, hogy a másik támogatást mutasson irántuk - állítsa le az ellentétes magatartást, nyíltan és tisztelettel kommunikáljon, szeretetet ajánljon fel. (Ha valaha is értetlenkedett a barátnődtől, aki azt mondta neked, hogy vedd ki a faszot, akkor könnyekbe fakad, amikor kinyitod az ajtót, valószínűleg ez történik.)

Semmi értelme a cukorbevonatnak: ebben a hatalmi harcban való eligazodás sok betekintést és még több személyes erőt igényel. De ez a legnagyobb, legalapvetőbb lépés, amelyet megtehet a konfliktus megoldása felé. Bármennyire is kielégítő, ha a másik beismeri, hogy tévedett, valóban boldogabbnak érzi magát, amikor ketten kölcsönös bizalom és kiszolgáltatottság helyzetében néznek szembe egymással. Nem kell hibáztatnod, ami nem a tiéd - csupán annyit kell tenned, hogy nyitott, fenyegetést nem igénylő testtartást tanúsítasz (tárd ki a karjaidat, nyisd ki a kezed, nézz a szemükbe), tudomásul veszed az érzéseiket („nem” azt akarom, hogy bántódásnak / megbecsülésnek érezd magad / olyan, mintha nem tudnál megbízni bennem”), és emlékeztetnéd őket közös célodra (hogy legyetek közel, vigyázzunk egymásra, végezzük a munkánkat). A kezdeményezés lehet, hogy nem olvad meg azonnal a szívükben, de a labda gurul.

Nevezze meg érzéseit

Az, hogy érzelmi „sziklának” akarok lenni, célszerű megoldásnak tűnhet a harc feloldására. Végül is több időbe telik az érzelmek két halmazának kezelése, nem csak egy, nem? Valójában a saját érzelmeinek és vágyainak megtagadása néha csak meghosszabbíthatja a konfliktust. Különösen romantikus vagy családi kapcsolatokban a párod a harcban általában elég jól ismer téged ahhoz, hogy kitaláld, hogyan érzed-tagadod ezeket az érzéseket, csak frusztrálja őket, mert megakadályozza a közelséget. A közelség kölcsönös kiszolgáltatottságból fakad, és még akkor is, ha a legszorosabb kapcsolataid haragszanak rád, valóban meg akarják tudni, hogy érzed magad, hogy jobb szerelmesek, szülők vagy barátok lehessenek.

Az érzéseid azonosítása nem csak a partnerednek kedvez. Ez neked is segít. Dan Siegel pszichiáter úgy említi ezt a hatást, hogy „nevezze el, hogy megszelídítse”. Az érzelmek az energia formái, és amikor azonosítjuk és megosztjuk őket, még egyszerűbb fogalmakkal is (például: „Nem tetszett, amikor…” vagy „Rosszul éreztem magam…”), akkor képesek vagyunk visszatartani és kezelni ezt az energiát varázslatosan javul. Ahelyett, hogy megmaradna ebben az érzelmi állapotban, agya felismeri az állapotot speciális érzelemként (harag, félelem, bizonytalanság), és intelligens döntést hozhat arról, hogy mit kezdjen vele.

Ne feledje, hogy ez a folyamat

Néha a felbontás nyitott és lezárt eset. Beszélsz, bocsánatot kérsz, tanulsz, és utána örökké jobb az élet. De néha egyszerűen nem olyan rendezett. Néha a felbontás évekig tartó gyakorlatot igényel. Lehet, hogy ugyanazokat a sebeket kell megbocsátania (vagy megbocsátani nekik), valahányszor meglátja a másikat. Lehet, hogy sok időt és érzelmi munkát kell töltenie bizonyos kiváltó okok révén. Lehet, hogy csak el kell fogadnia, hogy nem nagyon kedveli őket, és meg kell találnia a módját, hogy életében a lehető legjobban kihozza jelenlétüket. A jó hír az, hogy ha elkötelezte magát amellett, hogy jobb emberré váljon, akkor a konfliktusok rendezésének folyamatos munkája csak a cél elérésében segít.